miércoles, 17 de diciembre de 2014

Engaños

Joder no sé cómo le consigues pero siempre te tengo en mi mente.

Estoy en un maldito punto que parece que me este engañando a mí misma, hay días que estoy tan bien sin ti que no me importa nada en absoluto lo que nos llego a pasar, pero hay días como los de hoy y los anteriores que no dejas de pasear por  mi mente. Pero hay un solo motivo y una maldita pregunta que me come la cabeza desde la noche que me sucedió aquello y no he dejado de pensar en una cosa, en algún momento te llegue a importar?

Con un mensaje o una llamada me hubiera bastado, con un simple  ¿estás bien?, ya sabes me conformo con muy poca cosa, pero enserio te llegue a importar? Maldita sea que tengo el apoyo de gente que ni sabía de su existencia pero como puede ser que no tenga el tuyo?

Para cualquier cosa aquí estoy” joder que si estas. Que esto ya dejo de ser un nosotros, me costó entenderlo pero lo tuve claro, pero al fin y al cabo siempre se nos queda esa pequeña preocupación por la otra persona no? Porque por mi parte si. Siempre tienes la costumbre de hacerme sentir que no te importo, tanto antes como ahora, que entiendo que ahora no lo tuvieras que hacer, pero hacerlo por pura cortesía.
No se pero si antes me dabas la sensación que no te importaba, porque lo tendrías que hacer ahora? 



lunes, 10 de noviembre de 2014

Por estar bien, lo que haga falta

Supongo que cualquiera haría lo que fuera necesario para estar bien con uno mismo, digo yo no?

Bueno lo hice, las cosas con él acabaron mal y a mí no me gustan ese tipo de finales. Todo esto lo hice porque una amiga me hizo una pregunta que le respondí pero sabía que no era verdad, me puse a pensar las cosas y a la mañana siguiente tenía claro lo que iba a hacer, le escribí algo, es esto más o menos:

Ya sé que ha pasado un tiempo y que las cosas no acabaron bien, ahora que lo pienso hicimos bien en dejarlo, supongo que en ese momento no quería porque tenía más miedo perderte que llevarlo en secreto. Pasa el tiempo y lo piensas y sabes no quiero llevarme un mal recuerdo de ti ni mucho menos, no me gusta estar así contigo. Como te he dicho quiero dejar esta historia, se que tu lo has hecho pero que a cada uno le lleva su tiempo, y sabes quiero seguir adelante, pero no me quiero llevar de recuerdo de ti ese el último mensaje, me quiero quedar con los buenos momentos. Y si las cosas se han acabado es porque tenía que pasar y sinceramente espero que las cosas te vayan muy bien, cuídate mucho y besos!

Creía que no me contestaría, pero lo hizo, me pidió disculpas pero lo más raro es que llegamos a un momento que hablamos como si nada, como si aún estuviéramos juntos, pero sobre todo me alegro arreglar las cosas, no soy el tipo de persona que es rencorosa, aun que mis anteriores entradas digan otra cosa, supongo que era un momento de rabia.  Necesitaba esto, y mucho. Me siento bien conmigo misma sabiendo que ahora todo está bien, lo echo de menos y aun le quiero eso sí, pero como he dicho a cada uno le lleva su tiempo.






Escrito en Julio

miércoles, 24 de septiembre de 2014

Extrema necesidad de tus abrazos

Aquí estoy, echando de menos cada parte de ti, cada abrazo, cada beso y cada palabra.Ahora entiendo que no cualquiera te puede dar un beso en la frente, solo tú me los dabas de esa forma, solo como tú sabes hacerlo para hacerme sentir pequeña y a la vez tan grande, echo de menos eso.
Me jode que tengas que irte, y sobre todo que cuando te vas dejes mi vida y mi corazón hechos un desastre.

Ahora a quien le dedico todas esas canciones que sólo tú y yo entendemos?
                                                                  Y todo este cariño?

 



Y como dije y repito estoy aquí, echándote de menos a ti y a tus abrazos.





Pero ya nada es lo mismo, tu ya no eres tu, el que conocí

domingo, 15 de junio de 2014

Rota


Te dije demasiadas cosas, confié demasiado en ti, me entregué a ti, no al cien por cien, pero lo hice. Tu mismo supiste que me costó mucho pero lo hice.
Me viniste con el cuento de que te cansaba todo esto de llevarlo en secreto, que claro que a ti también te afectaba y que sobre todo me querías demasiado. Te creí y no pude decir nada. No han pasado ni dos semanas y te veo con otra chica, pensaba que eras diferente...
Siento tanta pena por mi misma, por aceptar ese beso que me pediste, me ha hecho más daño verte con otra persona, que todas esas palabras, y con cuantas cosas más me mentiste?

Porque no me dijiste la maldita verdad?
¿Dónde esta es maldito "siempre infinito"? ¿Dónde están todas esas cosas?   
Y te aseguro que ya se acabaron las lágrimas por ti, ni una más, ya derrame bastante por ti.
Y si siento pena, por mi misma por todo, pero sabes no tengo porque hacerlo, aquí el único que da pena eres tú por mentirme, porque rechacé a miles de personas por ti, porque te quería y tu a la primera oportunidad ya estas con otra persona.
Querías que te odiara, lo has conseguido, y claro que lo que siento por ti no se va a olvidar ni mucho menos a olvidar así de fácil, pero lo haré.


Supongo que sigo enamorada del tu de antes y no el de ahora. Lo dejamos porque lo llevábamos en secreto, y con la otra persona que harás? Llevarlo en secreto también hasta que todo te canse? Qué pena por ti y por esa chica, y la tenias que llevar a nuestros sitios?  

domingo, 1 de junio de 2014

Relaciones secreteas y sus consecuencias (Broken Heart)

Son tantas cosas que decir que ya no sé ni por dónde empezar, me ha quedado claro que te he perdido, lo más seguro es que para siempre.
Has venido un día cualquiera diciéndome, que tenemos que buscar una solución antes de que esto se acabe, que a ti esto de llevarlo en secreto ya te cansaba, sabiendo que fuiste tú quien me pidió otra oportunidad y sabias que todo tenía que ser así. Eres el único que me ha roto el corazón ya 3 veces, sabes yo también estaba cansada pero te quería, te quiero y eso es lo que me hacia seguir adelante. Que absurdo es todo, me ilusionaste tanto... Y aun lo sigues haciendo, estas rompiendo mi corazón y a la vez ilusionándome con tus palabras. Querías soluciones y te di una, que puede que no era la mejor pero era una forma de no perderme, pero tú dabas la sensación, y sigues dando la sensación de que no querías soluciones. Y sabes que es lo peor? Que me sigo comiendo la cabeza con la maldita pregunta "realmente te cansaste de la situación o de mí?"
Me he cansado de llorar siempre por la misma persona, me dices como si nada que pase página, que me busque a alguien, lo dices como si nada, como si no te quisiera, que pasar página cuesta lo suyo. Supongo que mi corazón espera que vuelvas y mi cabeza sabe que no lo harás.
No decían que lucharas por la persona que querías? Todavía no se si sientes amor por mí, pero si lo haces, eres un gran imbécil por dejarme ir. Tengo miedo que la única forma de que quieras olvidar sea ir de fiesta, mejor dicho que encuentres a una chica y que reemplace mi sitio tan fácilmente.
El que quiere no deja ir tan fácilmente. Por muy cansado que sea. Crees que eres el único que estaba harto de todo? Claro que a mí también me hubiera gustado gritarle a todo el mundo que eras mío, pasear por las calles sin miedo a que al día siguiente todos lo sepan. 
Me acuerdo de aquel verano cuando me diste las gracias por soportar todo y no tirar la toalla, y no la tire porque quererte me daba fuerzas para seguir, que cada palabra, cada ilusión me hacían seguir adelante. El amor por ti me hacia seguir adelante.

Hoy me ha venido a la mente esa tarde de diciembre, cuando tenias que irte a Valencia por un tiempo y que si encontrabas lo que buscabas te tendrías que quedar para siempre, y pensé, "perderle otra vez no, por favor", y como te dije lo quería dejar porque no soportaría perderte de nuevo y me soltaste " que tan fácil te rindes, no?" y tenias razón, y no lo hice, pero sabes que, hoy por hoy el único que ha tirado la toalla y se ha rendido eres tú. 



domingo, 18 de mayo de 2014

Disculpas, besos y romanticismo...

Las cosas siempre pueden  mejoran o pueden empeorar y que se acaben.
En este caso la cosa mejora un poco, se habla, se intentan soluciona y se da mucho cariño.
Es una de esas personas que aveces su forma de pedir disculpas es con abrazos y a besos, me gusta...
Es una forma, extraña pero tierna. Y allí es cuando mejora, cuando  habla y pregunta, hay menos "malos humores" y menos "paranoicas formas de echar de menos", solo hay "te echo de menos".
Siento un "nosotros" como tenia que ser. Tendrían que existir más tardes como la de ayer, besos y se podría decir que un ambiente romántico y una actitud romántica por así decirlo...

Más días como los de ayer por favor. 
Little 

martes, 6 de mayo de 2014

Yo y mi paranoica forma de echarte de menos...

Cosas como estas a mi me matan, primero por que me identifico bastante con la imagen, pensaba que era la única que se sentía así, pero ya veo que no.

Molesta bastante que una persona que es especial para ti este allí con el puntito verde conectado y no te salude ni te diga nada. Conociéndome y sabiendo como me pongo al menos podría hacer el esfuerzo de decirme porque no me dice nada, aun que sea porque la conexión no le vaya bien. Y se que no me explico bien, pero me basta con lo que tengo en la cabeza que ya es bastante. Aveces pienso que es mejor quedarme callada y no decir nada, pero es muy cansado callarse las coses, siempre. Y que el día que lo veo me pregunte porque estoy con mala cara o de mal humor, hay cosas tan simples, y pienso en mi cabeza 
"- Lleves no sé cuanto tiempo sin decirme nada, solo para vernos y ahora me sales con, porque estoy de mal humor?"
Un vez leí algo que ponía: quiero a alguien que sepa estar sin mi, pero que prefiera estar conmigo, alguien que sienta y actué en un "nosotros" y no en un "tu y yo"."
Pues eso es lo que quiero un nosotros aveces lo tenemos pero, aveces me da la sensación que somos un "tu y yo" y no me gusta. Tengo un gran caos en mi cabeza, ahora mismo no sé ni como explicarme pero es algo parecido a una m*****. Aveces parece que pida demasiado, pero es tanto pedir que me preste más atención, que me busque más, que me demuestre más. Todo más.
Seguro que ni sabe que siento todo esto, que lo pienso, como dije me callo muchas cosas que debería decir...  
Tal vez exagere las cosas, pero así soy desconfiada de mi misma y ni siquiera se como soy.





jueves, 1 de mayo de 2014

Rabia...

No os da rabia cuando le dices a alguien especial que lo hechas de menos, ponerte cursi, y que no te contesten ni con un "yo también te hecho de menos". Me gustaría que me contestaran lo mismo pero no porque lo he dicho sino por que lo sienten de verdad. Puede que mi yo paranoica haya resucitado o puede que le suceda a varias personas, pero a una persona no se le puede hacer esto y más cuando esta enamorada, duele y tanto que duele porque tu si hechas de menos ha esta persona y que te conteste de una forma que no te esperabas no es que sea lo mejor del mundo te sientes como "no querida"o algo parecido. Creo que se debería mostrar más amor, aun que no sean de esas personas que dicen cosas bonitas o demuestran lo que sienten, pero es hora de hacerlo al menos para que la otra persona se sienta un poco "especial".



domingo, 13 de abril de 2014

Ojalá





Me gustaría que corriéramos por las calles, y que tú hicieras como que no me puedes atrapar. Que me abrazarás en mitad de la carretera y que casi no pudiéramos cruzar porque tus piernas se enredarían con las mías, dificultando el avanzar. Y que a pesar de todo rieses y me dijeras “qué torpe eres” que me besaras otra vez. Que todo fuera igual. Me gustaría mucho. Ojalá.